encore des blagues ...

ODE AUX HOMMES
>
>Les hommes sont comme... le café.
>Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la
>nuit.
>Les hommes sont comme... le ciment.
>Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
>
>Les hommes sont comme... les lampes magiques.
>Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le
>génie.
>Les hommes sont comme... le pop-corn.
>On a du mal à résister, mais on est vite éé.
>Les hommes sont comme... l'horoscope.
>Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
>
>Les hommes sont comme... le mascara.
>Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
>Les hommes sont comme... une tempête de neige.
>Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous
>aurez affaire et combien de temps ça va durer.
>
>Les hommes sont comme... les places de stationnement.
>Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés
>......... Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
>Un homosexuel.
>
>Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
>On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
>
>Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
>Un bon début.
>
>Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert
>avec le peuple d'Israël : Un homme ne demande jamais son chemin.
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>Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
>La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa
>carrosserie.
>Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
>Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
>Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
>Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté. Quel est le point commun

>entre les hommes et les spots de pub?
>On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
>
>Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
>Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
>
>Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
>Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
>
>Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille
>et ça sort de l'autre?
>Parce que le son ne se propage pas dans le vide. Pourquoi l'homme
>penche-t-il la tête quand il réfléchit?
>Pour que ses deux neurones entrent en contact.
>
>Comment rendre un homme fou au lit?
>En cachant la télécommande.
>
>Pourquoi les hommes ont-ils la conscience ?
>Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
>

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingt ans prend sa
>retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses
>prescriptions à sa prochaine visite.
>Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il
>écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
>-"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
>-"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
>- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire
>dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
>-"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et
>je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et
>croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.
>

Un belge, un français et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit :
- "Pour la consommation de l'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups
de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez
pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à
un souhait !"
Là-dessus, l'Allemand dit :
- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter".
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Français qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés malheureusement très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au Belge et dit :
- "Puisque tu es Belge, que je suis un grand fan de football et que vous
jouez si bien au football (on ne rit pas, c'est pas là la blague !), je
vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux
souhaits, mais choisis bien !"
Le Belge dit :
- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de
fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Français et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Belge répond :
- "Qu'on m'attache le Français dans le dos"

Déjà 50 ans


Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier.

À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit:
"Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l', il y a 50 ans? On était allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fais l'!

"C'est sûr que je m'en souviens, voyons!

"Que dirais-tu si on allait y faire un p'tit tour,
question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable?"

"Oooooooh! Marcel, vieux cochon!...
Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!" - répond-elle.

Le violoniste qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit "Il faut que je vois ça: deux p'tits vieux faire l' contre une clôture !
Juste jeter un oeil... au cas où ils auraient des problèmes."

Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière.
Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.

Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber son pantalon...
elle se retourne et se penche en s'accrochant à la clôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.

Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs!

Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d'une trentaine de minutes!
Elle crie. Lui est accroché désespérément à ses hanches. Ils ont des débats des plus athlétiques que l'on ai jamais vu.
Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui entre chaque partition retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l'acte sexuel.
Il est complètement abasourdi!

Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.
Le violoniste qui les épie toujours et complètement médusé par la chose se dit: "Même si je dois passer pour un médium, il me faut leur demander leur secret. ce sera la chance de ma vie !"

Comme le couple passe près de lui, il leur dit:

"Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire !
Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes!
Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble!
C'est quoi votre secret?"

"Mon ami, il n'y a aucun secret! " répond le vieil homme.
"Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique !!!!!"

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui
pourrait
les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils
achètent
bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de , etc. Et le
matin
suivant, ils sont à la plage, habillés comme des
touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au en
appréciant
leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes
désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand
sourire :
", mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes
de plage
encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils
profitent
du lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées,
monokini - string, leur adresse son plus beau
sourire:
" mon Père..." mon Père..." et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
" Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père" ? dit-elle!
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir
comment
vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"

" Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils : ...
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas
faire une
division. Lamentable! ...
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains
à
l'alcoolisme ...
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager , ne pense qu'à faire rire ses
petits
camarades en marchant sur l'eau
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes
vacances
de Pâques"

elles sont pas mal Patchouka!!

oh la machonette