Quelques blagues ...

>> > > La lumière de la cuisine ne marchait plus et Jeannine, après avoir
>> > > vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment
>> > > Son mari pour qu'il règle le problème.
>> > > Dès qu'il revient à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui
>> > > signale.
>> > > Son homme, plutôt du genre goujat, bombe le torse et, lui montre
>> alors le
>> > > devant de son tee-shirt en disant:
>> > > - Y a pas écrit " électricité générale " là-dessus !
>> > >
>> > > Jeannine, habituée aux manières de son mari ne répond pas...
>> > > Le lendemain, alors que la lumière n'a toujours pas été réparée,
>> Jeannine
>> > > interpelle une nouvelle fois son mari pour un autre problème:
>> > > - Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du
>> séjour...
>> > > Tu peux t'en occuper ?
>> > > Et l'homme comme la veille répond:
>> > > - Tu vois inscrit " vitrier " sur mon tee-shirt ?
>> > > Elle n'insiste pas...
>> > >
>> > > Deux jours plus tard, c'est au tour de la machine à laver de
>> montrer des
>> > > signes de faiblesse !
>> > > La femme, sans trop d'espoir, le signale à son mari qui rétorque :
>> > > - Y a pas marqué " Monsieur Bricolage " là-dessus ! Débrouille-toi !
>> > >
>> > > Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un
>> beau jour
>> > > que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
>> > > - Ça y est, il n'y a plus de problème d'ampoules, ni de carreau
>> cassé? Le
>> > > lave-linge ne fuit plus?
>> > > - Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
>> > >
>> > > - Et combien il t'a demandé pour cela ?
>> > > - Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une
>> douzaine de
>> > > flans à la crème fraîche ou passer deux heures à faire l' avec
>> lui. .
>> > >
>> > > - Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?
>> > >
>> > > Et la femme de demander en bombant la poitrine :
>> > > - Tu vois marqué " Mamie Nova " là-dessus ?
>>
>>

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif
parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
____________________________________________

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par ou par intérêt ?
- Ça doit être par parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus...
____________________________________________

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
____________________________________________

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
____________________________________________

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
____________________________________________

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
____________________________________________

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
____________________________________________

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
____________________________________________

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
____________________________________________

Un invité murmure à sa voisine :
- Le vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
____________________________________________

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
> >>
> >> >Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la
> >> porte.
> >>
> >> >Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
> >>
> >> >"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez
> >> votre cargaison."
> >>
> >> >Le camionneur l'ignore et continue sa route.
> >>
> >> >Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape
> >> encore une fois.
> >>
> >> >Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle
> >> frappe sur la porte.
> >>
> >> >Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
> >>
> >> >Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
> >>
> >> >"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
> >>
> >> >Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et
> >> continue sa route.
> >>
> >> >Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa
> >> route.
> >>
> >> >Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion
> >> et court
> >>
> >> >Ã l'auto de la blonde.
> >>
> >> >Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
> >>
> >> >
> >>
> >> >"Bonjour, je suis André , c'est l'hiver, il neige, et je conduis
> >> un
> >>
> >> >CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!!"
> >>

Excellent !!!

patchouka a écrit:

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
> >>
> >> >Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la
> >> porte.
> >>
> >> >Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
> >>
> >> >"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez
> >> votre cargaison."
> >>
> >> >Le camionneur l'ignore et continue sa route.
> >>
> >> >Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape
> >> encore une fois.
> >>
> >> >Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle
> >> frappe sur la porte.
> >>
> >> >Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
> >>
> >> >Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
> >>
> >> >"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
> >>
> >> >Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et
> >> continue sa route.
> >>
> >> >Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa
> >> route.
> >>
> >> >Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion
> >> et court
> >>
> >> >Ã l'auto de la blonde.
> >>
> >> >Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
> >>
> >> >
> >>
> >> >"Bonjour, je suis André , c'est l'hiver, il neige, et je conduis
> >> un
> >>
> >> >CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!!"
> >>

Euhhh ca te dérange pas de changer le prénom ?

aucun soucis ...
en espérant qu'il n'y ait pas de Viviane sur le forum ...

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
> >>
> >> >Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la
> >> porte.
> >>
> >> >Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
> >>
> >> >", mon nom est Viviane et je veux vous dire que vous perdez
> >> votre cargaison."
> >>
> >> >Le camionneur l'ignore et continue sa route.
> >>
> >> >Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape
> >> encore une fois.
> >>
> >> >Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle
> >> frappe sur la porte.
> >>
> >> >Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
> >>
> >> >Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
> >>
> >> >", je suis Viviane et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
> >>
> >> >Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et
> >> continue sa route.
> >>
> >> >Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa
> >> route.
> >>
> >> >Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion
> >> et court
> >>
> >> >Ã l'auto de la blonde.
> >>
> >> >Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
> >>
> >> >
> >>
> >> >", je suis André , c'est l'hiver, il neige, et je conduis
> >> un
> >>
> >> >CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!!"
> >>

Patchouka !!

mais de rien

et une dernière petite blague ...

PINGRERIE DES HOMMES - PRAGMATISME DES FEMME
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa
vie et
> épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de
> mourir il dit à sa femme:
> "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
> cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
> Bien à contre-, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
argent
> dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques
amis,
> membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la
> cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et
> porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute"
> Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son
époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: "Écoute bien, j`'espère que tu as été assez
> intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec
lui
> comme il t'avait demandé ?"
> L'épouse dit alors: " Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne
puis
> revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui
> dans le cercueil"
> et elle ajouta : "Je lui ai fait un CHEQUE"
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
>

je ne résiste pas à vous mettre encore celle-ci ...

C'est l'histoire d'un gars complètement bourré qui sonne chez des gens
>à
> > > >
> > > >4 heures du matin.
> > > >
> > > >L'homme de la maison se lève et demande :
> > > >
> > > >- Qu'est-ce que tu veux ?"
> > > >
> > > >L'autre répond :
> > > >
> > > >- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> > > >
> > > >Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
> > > >
> > > >-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour
>me
> > > >
> > > >dire de te pousser, vas te faire foutre....
> > > >
> > > >De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas
> > > >
> > > >contente du tout et lui dit :
> > > >
> > > >- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
> > > >
> > > >aurais pu le pousser ce pauvre type
> > > >
> > > >- Ouais, mais en plus il est bourré.
> > > >
> > > >- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
>Non
> > > >
> > > >là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
>attitude.
> > > >
> > > >Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte
>et
> > > >
> > > >dit :
> > > >
> > > >- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
> > > >
> > > >Et le mec bourré répond :
> > > >
> > > >-Là, sur la balançoire !!

patchouka a écrit:

et une dernière petite blague ...

PINGRERIE DES HOMMES - PRAGMATISME DES FEMME
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa
vie et
> épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de
> mourir il dit à sa femme:
> "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
> cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
> Bien à contre-, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
argent
> dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques
amis,
> membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la
> cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et
> porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute"
> Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son
époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: "Écoute bien, j`'espère que tu as été assez
> intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec
lui
> comme il t'avait demandé ?"
> L'épouse dit alors: " Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne
puis
> revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui
> dans le cercueil"
> et elle ajouta : "Je lui ai fait un CHEQUE"
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
>

Elle est énorme celle là !!

elles sont excellentes tes blagues !!!!

je viens de passer un bon moment à rire